如果没有离开_3000字

2021-11-13 22:06:00 28

　　这几天L市依旧持续着高温，晚上从朋友家里小聚出来，已经是凌晨两点，打车沿着312国道回家，突然车子猛烈的跳乐一下，以为是撞上了什么物体，出租车司机下来检查轮胎。这个时候我才从刚才的状况里回过神来，周围是一处公路段收费站的摸样，如今已被拆除的面目全非，还能隐约在顶端看见商鞅邑城的字样，司机说，这里是古时候商鞅的封地，后来出现暴乱，商鞅被车裂处死。听着并没有觉得太难过，顶多是有些遗憾，因为是被隔离了太久远的历史，终归是没有什么太多的情愫。怕被看出来我心底的麻木和不安，我微笑着算是附和。

　　失恋后我便从学校里搬出来了，住在学校附近的小房子里面，刚刚搬进来的时候，房东让我先预付半年的房租，我告诉他不一定会住那么长时间，当他知道我就是当地学校的学生时，痛快的让我暂且预付一个月的房租和100元的定金，说是可以按月来交钱。小房子的上个住户是个女生，房间并不是我想象中的一片狼藉，打扫没几下就被我整的像模像样了，墙上的装饰物还都存在着，这倒是给我省了不少事，看起来挺温馨。

　　后来我打电话给DX，她是我最好的朋友，我爬到顶楼的阳台上，歇斯底里的让她安慰我，我难受的要死，眼泪已经不自觉的流下来了，只是她不知道。平日里和DX在一起2的时候，我不必保持什么形象，就连相互骂起来都觉得很过瘾。

　　有过很长一段时间，我都没有习惯一个人所要面对的孤单，面对小房子死寂没有生机的空旷，也像是在人流里被匆匆擦肩而过迷茫般的绝望。糖糖会不时的打电话给我，跟我聊会天，以为我会好点，其实完全不会，这种事情只会在提醒我，我多么的恐惧和外界联系，这些只因为距离而存在的东西，我所渴望的无非是有个活生生的朋友立即出现在我面前，十分钟也好。

　　好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐的，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。

　　而因此便在整个学期都不愿意出去，整天呆在小房子里面无聊之极的上着网，或者莫名其妙的长时间发呆，顶多是出去和朋友一块去附近的网吧上个通宵什么的，在第二天早上下机的时候去放心早餐买个蘑菇丝的夹馍和八宝稀饭，然后回到小房子里面一整天的睡死过去。所以据说是可能很少出门的原因，浑身上下都有了发霉的味道，而因此在默默变瘦着，有时候我会突然的感叹一句“我艹，我怎么又瘦了。”然后又继续一个人孤单的站在窗子的位置，看楼下人来人往，站很长的时间，直到被手机铃声偶尔想起所打破，有好几次在晚上出门的时候我看到学校旁边的一个叫做宏业网城的地方发着刺眼的光，以前经常会和女朋友来这里上网，现在却再也没有走进去的勇气，不知道为什么，有时候我会一个人匆匆的走在拥挤的街道里，去华润万家的负一层买上好几天都吃不完的东西，毫无目的的再回到小房子里面。

　　后来我在想，当我不是一个人生活的时候，我担忧的事情太多了，以前的时光在不断的离我远去，我害怕终有一天我忘记了那些时光，所以我不停地来记录它们。而现在我大部分时间都是与自己相处的，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，知道楼下的保安会几个小时沿着周边转上一圈。所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么意义的知觉。

　　其实还有很多关于一个人的事情可写的，比如说一个人很多次跑到女朋友所在的校区，在我们曾经多个晚上看过电影的篮球架下，坐整整的下午，一个人去鱼化湖的走廊上看女朋友写的我是大赖子那几个字还在不在，又一个人在宿舍集体聚会酒喝到一半的时候躲在厕所里吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的的竟然都记得那么清楚以及心平气和，仿佛在失恋第五个月之后，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。

　　还有喜欢到处胡乱拍照的朋友，轻而易举的就买了单反，让我很羡慕他。

　　每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且不能自拔。

回到家后，我坐在小镇广场的站立时间，麦克风的声音打开了，周围的是人。据该人说，她说她喜欢我，问我，如果我仍然坚持在旧的东西中，我想我想要，我不知道如何回答她，我从不关心一切，无论如何没有办法削减房子，但是，我不认为这是错误的。所以我告诉她，清楚地说，我开了一个快乐，放下音乐，我一直想到那些给人的人，当我微笑时，我一直看到音乐，我想到了，然后我想了。感觉是温暖的，不开心。

这些天，L城市仍然持续高温，晚上从家里的朋友聚集，早上已经两次，沿着312国道乘坐出租车。突然用猛烈的汽车跳跃，思考是令人欣赏的物体，驾驶员检查轮胎下降。这时，我从刚刚来的情况下回来，周围环绕着路段收费站。如今，脸上已经被删除了，也是顶部看到上虞市的话，司机说，这里是古晋的时候，这是骚乱，这辆车被汽车杀死。倾听太伤心了，顶部是一些遗憾，因为它被孤立的历史太久了，而且没有太多的爱。我恐怕我已经看到了我心碎的麻木，我的微笑是一个附件。

没有人在路上，偶尔将有大型车辆携带货物通过。它的交叉点是汽车管，蓝白灯箱在灯箱上，堵塞，冷，冷，像世界末日，我实际上在喉咙里，我出去了，大概，“我是，我是”，这次我意识到我实际上是为了自我说话，这不是拍了一个“哦，”这么简单，但我是一个被转身和一大群人的人，蹲在角落呕吐，然后在一边哭泣，哭泣，打电话给自己，不能在电话里来回来回“我想念你，我想你，我想你想要你......”这是第五个我失去了爱之后的一个月。