小时光里的旧回忆_1500字

2021-12-01 14:37:05 12

我习惯于失踪，因为我看不到未来。

我仍然记得我也被一个人恨，只有几个朋友，只是，我当时爱自己，对待每件事，知道我的家人是如何不容易的，你每天都会积极。那时，日子是单调的，唯一的收益只是奖牌和证书。似乎我没有把我的心里放在友谊中，我已经疏远了。讨厌我的人并没有厌倦诀窍，我没有办法每天停下来。那时，这个想法也很简单。我只是以为我可以摆脱那个人。我只是想善良的成绩让我的父母在我身上留下更多。那时，我从不知道讨厌什么。

我还记得我仍然被那个人讨厌，有两个深度，我的大部分明显都是我的朋友，不能说好，但我不会讨厌它。我开始上课，而且我曾经，但我打电话给我的老师，我打电话给这个问题，我也花了一个正确的答案。因此，我被打破了，我只是在我心中。这些日子仍然单调，避免了男孩的潜行和语言攻击，迟到，逃脱，涂鸦，比赛，成为我的生命。但它仍然能够收到优越的成绩单。在考试结束后，他们乡镇远远地呼叫呼叫，我稍微少一点，所以我的卓越将永远隐瞒我的叛逆。那时，我从未想过未来。

我还记得，然后我还是鸣叫，我讨厌这个人是仇恨的，因为我学会了，我离开了我。一开始，我嘲笑那些学生，但我并不尴尬。后来，我不再和任何人在一起。我仍然叛逆，我的心，有时我突然冲出自学课，或涂鸦，或收集花，或低发。老师一再与我说话，但最终总是因为我很棒，但我没有。我经常在一条湿湿湿湿的小路上学。我非常害怕。表面没有露出。我经常在放学后留在教室里，深深盯着这个熟悉的空间，我常常在学校的方式上，看看小组面前的学生。我，我不服从，我忍不住击中了南墙。为此，除了沉默之外，我沉默了。我不爱自己，但我心疼。我总是独自一人孤独。我很痛苦地说，我深深地失去了我的心，我的心脏陷入困境，我很痛苦，我想去梦想。那时，我从未想过现实。

现在，现在我不知道我是否对那个人仍然讨厌。我有很多深刻的外交官，我的朋友们没有筋疲力尽。我在现实和梦想中，理想主义让我感到痛苦。我也再次努力工作。每天，我都会很有趣和朋友一起玩。每次考试是临时佛脚，他都是热情的关于小说漫画和一系列课外书籍，爱文本，爱绘画和摄影，事件，各种不切实际的想法让我讨厌学习，使这个地方恶心。所以，我的成就下降了十几个，我将回到二十到现在三十。事实上，我会关心结果，因为我父亲的辛勤工作和母亲隐藏着白发。但是，我已经开始学习，我会放弃，我找不到血液的感觉，我忍不住了。为了友谊，我有一个深刻的经历和感受。这些年来，人们一直非常好，有很多人会逐渐恨我。这种仇恨与众不同，因为仇恨，这是我的心，我不喜欢我。我也明白我与原来完全不同，而且我更叛逆，它更害怕，即使是为了与朋友的事情而言。我顽固，总是偏执。我吹了笑话，我笑了伤害了一些人。我深深意识到他们对我不耐烦。我很伤心，但我知道'罪。我开始变得沉默，因为我的年轻话说，圈子是很多话。他们也开始主动聊天，但我不再像以前一样好，我总是有几句话。话题。我想，我更强壮，我只会让他们远离他们。我不爱，我不会伤害自己，但我可怜，如果我不必认识某人，我不必知道自己，我不知道如何在友谊中撤退。这对自己非常厌倦，因为强迫性疾病，穷人，因为表面悬挂绅士不值得信赖，穷人仍然是愚蠢的傻傻的傻眼望着，怜悯，因为我讨厌自己，我滥用自己。我自己，怜悯从来没有真正理解自己。那时，我不知道我是什么。

后来，我后来说我不喜欢说话，但我每天都说的最多。我不喜欢笑，但总是笑，大家周围的人说我的生活是幸福的，所以我想我真的很开心。 BU.为什么我突然在一大群朋友中沉默，为什么在人群中？我看到了类似的背部，我看到秋叶很疯狂。我忘了说话，我看到道路上明亮的黄灯，我忘记了原来的方向。我有很多自己的怪癖，但为了保持正常，我有一个世俗的愿景，我隐藏了他们，所以我摧毁了我的捐赠。我知道，所以我什么都不知道。

很多次，我错过了过去，不是因为它有多漂亮，但它害怕忘记那些，我什么都没有。

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