一个学生的真实日记_2000字
2022-01-04 06:50:21 14
2006/9/14
我承认我是自私的。对于那些对我不好的人,我永远不会喜欢他(她)。但是,我可以发誓,我不会为任何人,包括我不喜欢的人,我只是不会嘲笑他们。我相信女孩在女孩眼中的女孩,男孩眼中的男孩将更加真实。为什么女孩在男孩面前,女孩们面前不一样!哼!捣乱的人。虚伪的人让人令人厌恶。我想念一小时,我最喜欢的同学一起玩。与现在不同,一群人,无聊,并每天做同样的无聊,悲伤的游戏。我有时会讨厌自己,但我会更讨厌他们,他们把我拉进这个无聊的游戏。我讨厌那些令人尴尬的,猜测,抱怨和讨厌虚伪的眼睛和言论。我真的很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人都在笑一切。我不想对那些虚伪的人微笑。每天听他们的演讲。一群自私的幽灵。
2006/9/17
今天,它将是如何,即,悲伤,快乐。我在网上遇到了一个同学,他答应帮助我移动桌子,我在想,如果我没有遇见他,我没有找到他,那会是什么。也许我有很多钱,但我们周围的学生都是自私的。包括所谓的好朋友。
我在中午在家,我听到他们责骂你的兄弟,我生气,但我不想做任何事情。我似乎看到了我诉讼的黑暗,我父亲的辛勤工作,我不知道如何面对他。每次我接到电话时,我都希望很长一段时间,但他似乎认为我不想要,每次都是草的结束。我并不难。
我想我在问题中慢慢表达,也许我应该说我会遇到自己。我不知道它是否快乐或悲伤,我不知道我是否可以克服这些问题。
2006/9/18
讨厌死者的管理员。我很清楚,但我很难说我不对。姓名知道有必要保持安静,不允许我有一个嘴巴,我会说出来。还说我有一个强壮的嘴巴。现在我很伤心,就像一个附着的蚂蚁,令人讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我,只要有理由要推理,没有什么害怕。但我发现并非如此。简而言之,告诉大家,谁在未来讲话,我会做初期,我真的想出去!我总是相信广场不是一丝不苟。学校。我真的不喜欢你。你让我看到很多黑暗,让我觉得很多肆无忌惮的事情。我不喜欢我的心。有一个虚假的人,虚伪的东西,一个虚假的地方。我恨。
2006/9/19
我问自己,什么是不幸的限制?我还能忍受吗?我记得我的想法:幸运的是,我从未丢失过我的餐卡,我还有一个笔记。我会发现我这样做,我讨厌像圣人那样的人,因为那种人更便宜。我不想看患有伟大人民的痛苦,我不喜欢看起来所谓的伟大的人来处理那些像这些村民这样的问题。那,我会感到寒冷。他们甚至比其他人更多。有一种土壤的想法。我讨厌周围的人,为什么喜欢罕见,不一定喜欢它,接受它。这应该很困难!我怎样才能接受我不喜欢的东西?也许它被迫帮助!我现在仍然没有帮助。自我荒谬!
2006/9/22
人们的生活,我不会反映他或她的运气一段时间。生活不能单独使用,愤怒,悲伤和快乐!也许它应该用来连接它们。我可能是自私的!我在读者上看到了一篇文章,孩子们只接受了他父母的无条件的爱。他会将这种爱传递给他周围的人。爸爸,我的母亲应该给我。但为什么我也害怕?我不喜欢没有边界。我不知道有多少“无条件”。我担心我必须给许多人“无条件”,多人,我的父母,我的亲人。我可能会感受到“无条件”正确的XX面向正确的(也许只是初中),现在有人没有与我相关的血液,而且他们也是“没有阿凡达”!也许xx有一些自己的想法,但它真的让我开心和难以忘怀。很多时候,我们有同样的想法,只要我认为这是正确的,她基本上就是认可,我们有同样的行为。
2006/9/24
过去有一周。我不喜欢沉重的同学。他们总是看到这笔钱,但他们否认了它,还要说你。我讨厌这样的人。虚伪的小男人。当我回到家时,我的家人正在为国庆节发言。我想省钱来学习唱歌。我想不到。由于经济因素......我不明白,他们总是告诉我这个困难,这并不容易,为什么它在某些方面“浪费”。念头!他们总是认为享受比圣灵重要。只需两天,我以为我不喜欢这个家,(也许很早)之前,我觉得这样,但我不敢证实我开始摇晃的想法。我现在告诉我自己,不应该让这个想法继续。这个家庭是为了我学习,我希望我与他们不同,但由于阅读,不要让我寻找它们。虽然他们有时看起来很粗俗,但我也喜欢他们!什么是日记?这是我自己的真实主意。不应该写(即使你可以鼓励自己!但我认为真正的写照是最好的。
2006/9/27
在生活中,学习充满了无助!有些人很开心,有些人很伤心。快乐,悲伤,悲伤。人们不关心他人的感受,微笑;工人不会停止采取东西,世界各地的人欠她。每个人都住在一起,你觉得别人吗?每次我接受它,那就是脾气,也就是说。什么都没有,不是考试。是吗?悲伤不习惯强调,传播,但被遗忘。
2006/10/6
今天是假期的最后一天。我很伤心。因为我必须再像这样留下来,所以我只有一个春节。这真的很遗憾,昨天的中秋节爸爸在远处。现在我想到了,我在过去几天不高兴,过去几天的投诉,过去几天的不满。那些完全,没什么,寻找的人。一个人住在一个地方,奇奇认为它真的会产生疾病。我想永远和我的父亲,母亲,妹妹一切。我的心在哭泣,“浪费时间牺牲了生活----李大钊。”就这样,我不知道如何死。我永远不会把工作放在最后的写作中。因为你想要分开的越多,你将是珍贵的。我不想花时间来完成作业,我想和家人在一起。我以前记得。您可以在周日晚上与母亲一起访问超市,也许您也可以遇到胡先生。我现在只能回忆起来。当我拿到公共汽车时,我突然很累,脚的重量很重。我以为我讨厌学习。不是那个,我要来进入快节奏。但也许我讨厌它,但我没有找到它。