2021喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本
2021-10-02 01:32:33 63
元旦联欢晚会是一个大型晚会，这里有众多节目登台表扬，你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。
20xx元旦晚会搞笑小品(篇一)
《媒婆招亲》
体育 赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)
出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)
大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊：崔英英怎没来)
赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。
武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)
张青海唱着上场：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。
赵：对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说：啊——
赵：你是二狗啊
张：你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)
赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。
赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?
张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不?
张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。
赵： 这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?
张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。
张：你说吧，是文的还是武的。
赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?
张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。
赵： 好，他还拉个垫背的。
张：(唱)高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。
赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。
赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。
张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。
赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)
张：耶，还能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。
赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?
张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵：你看那天上是什么?
张：(看天)啥也没有啊。
赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。
俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。
张：中、中，请大家接着听，(唱)
赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。
张：行，俺去化个小妆。(下场)
赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样? 跟我配不配，咱要不要? (大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)
赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)
张：踩着音乐出来走场亮相。
赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。
赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。
各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张：停，(起来)
赵：怎么啦?
张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。
赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。
坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦
请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)
赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间
---唉，
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。
赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。
张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)
20xx元旦晚会搞笑小品(篇二)
《非诚勿扰》
第一幕
舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画
征婚
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，
旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮，老陆转身
老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)
老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……
看表
老陆：呦，时间差不多了
老陆坐下
老陆坐下，拿出请帖
老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号
第三幕
倪小姐上，老陆迎上去
陆：哦，你好，你好，
倪：咱们是说国语呢还是说英语?
陆：还是说母语吧，nice to meet you
倪：恩
陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。
倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。
陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐
倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆：好，好，你说
倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?
陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)
倪：你买中石油了吗?
陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?
陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球
倪：你怎么说话呢!
陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题
倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。
倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。
倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
陆：对对对我赞成，我赞成，
倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗
陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?
陆：32
倪：全部?
陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老
倪：没事我不介意，老点正好
陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?
陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。
陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?
倪：(比手指)
陆：一周一次?
倪：摇头
陆：一个月一次?
倪：一年一次。
陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)
倪下
第二幕
玻璃上，坐在老陆对面
玻璃：你好
老陆(环顾)：你跟我说话?
玻璃：是啊，就是你
老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……
老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白
老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的
玻璃：你真幽默
老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你
老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人
玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对
老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?
老陆：98
玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?
老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老陆家还指望我传宗接代呢
玻璃：实在不行咱们可以领养一个
老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊
玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘
老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88
玻璃下
老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………
第三幕
老陆正在说话，90后上
哈妹上
哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧?
陆：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)
哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老陆手势)
哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……(尴尬)
老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)
老陆：小妹住哪里啊?
哈：美景天城
老陆：美景天城在哪啊?
哈妹开始彪
哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)
老陆：镇静，镇静
哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的
哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)
老陆：手机，手机，你手机响了
哈：啊，在哪呢?啊?希腊神话?好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么?哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88
哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?
陆：我们在相亲啊
哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?
陆：说到项链了
哈：项链?这个项链?(又想彪)
陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?
哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?
陆：啊，哦 买了买了，
哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)
陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，
医生上
医生：有没有看见一个女的，
陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
医生：是是
陆：带一项链，挺可爱的
医生：对对 在哪呢?
陆：没见过
医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?
陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?
医生：那是我病人
陆：啊?你什么病人啊
医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去
陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，
陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊
陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢?我迷茫，我彷徨，
第四幕
陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒
小翠上
小翠：先生，您的酒
老陆：是你
小翠：是你
老陆：你是小翠
老陆：你是道哥
短片
短片构思
1课桌(老李当老师，太好了)
2灌篮
3送情书，
4送花，
5相对奔跑
6偎依在一起温情(金瓶梅)
7分离(216)
结尾照片
一年 婚纱照
三年 全家照
谢幕
角色外形设计：
老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型
2、球鞋、短裤西装，露出秋裤
20xx元旦晚会搞笑小品(篇三)
关于公交车上的小品剧本
阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!
(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)
冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!
阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?
冯：(环视四周)叫你哪?
阎：叫你呢!
冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?
阎：那应该叫……?
冯：巨头!
阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……
冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?
阎：嗯?
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!
阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)
冯：家小时候是扔链球的!
阎：关门!
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!
冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!
阎：没卡的请主动掏钱投币啊!
冯：掏钱一定掏自己的兜啊!
阎：(对冯)说你呢，投币!
冯：哟，家属也投币啊?
阎：哎，你谁家属啊?
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!
阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!
冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!
阎：(吐口水)
冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!
阎：投币!没带钱吗?
冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!
阎：(笑)
冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!
冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!
冯：为什么?
阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!
冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!
阎：我?
冯：哎!
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!
阎：有这必要吗?
冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!
(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)
阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!
冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!
(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻!朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹?
冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!
潘：我说德华呀!
冯：德华?我有这么靓仔吗?
潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?
冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)
潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?
冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!
潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?
冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?
潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?
潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!
阎：行了!
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?
阎：到站了。(车停住，车门打开。)
潘：这不瞎耽误工夫吗?
冯：再见了奶奶!
潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)
冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!
阎：嗨!你捅娄子呢吧?
冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。
阎：开车!
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿!
阎：(笑)像!
冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。
阎：嗯!
冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京!
阎：哎，就会这一句吧?
冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海!好不啦!
阎：你要到内蒙呢?
冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?
阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!
冯：我今儿请客不要钱!
(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……
冯：向左转，走!
王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)
冯：哎?哎?
王：(觉得转向)俺咋就转向了?
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!
王：俺不认识你呀?
冯：上来不就认识了吗?我请客!
王：真的?
冯：对!
王：那多不好意思啊!
冯：上。
王：上。
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)
王：大哥，你为啥要请俺们哪?
冯：为什么要请你们?就因为你们是北京人!你们为北京做了多大的贡献啊?水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了?
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……
王：拆楼的!
阎：(笑)
冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!
阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!
冯：你不识数啊，我这……五块钱!
阎：你不是人哪?
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!
阎：农民工坐车没钱?我都可以给!关键是，今儿有人请客呀!(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧?
王：不成!俺没钱!
冯：没钱你们上车啊?
王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!
冯：你们就不能给我凑一块钱?
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊?
王：俺屋里是空的!
冯：你有钱!
王：没有!
冯：你有钱!
王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!
冯：救命钱?
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!
冯：那捐一千也不能五人一块去呀?
王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊!
阎：你别着急，这票我给你免了!
王：你闭嘴!
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?
王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!
阎：(堵投币口)
冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)
王：这是啥?
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!
王：真难攒!
冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)
冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!
冯：谢谢!不过，没什么机会了。
(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎;哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?
冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!
王：嫂子就不用去啦?
冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?
阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?
冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)
王：大哥!再见了!
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)
阎：再见!
20xx元旦晚会搞笑小品(篇四)
选秀
张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)
(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)
周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话，因为她定位是很土的村姑形象)
张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)
周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)
张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)
周;要的。
张;(看简历，表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?
周：啥狮子头?俺没吃过。
张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)
周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……
张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)
周;周漂亮。(感觉不好意思)
张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)
周：不是那意思，我紧张嘛。。
张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)
不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位
(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)
可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)
张：请自报家门。(我还是坐着说)
可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)
张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)
得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。
(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)
泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)
张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。
(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)
王：("舞娘"直接上台)
张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)
王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)
张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)
王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)
张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。
王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)
王;(很严厉的警官形象 ，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了
周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。
王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!
张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)
20xx元旦晚会搞笑小品(篇五)
《酒后小心行事》
育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇
成---30多岁，巧之夫
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部
场景 台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。
巧 (幕后音)看清了?
成 没事，一万个放心。
巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。
成 快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----
成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎)
巧 这么好动，死啦。
成 啊?个胎死了?
巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成 又是女，你就不会给我生个男的!
巧 生男生女又不由我。
成 肚子在你身上，就由你!
巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----
成 哪不是英文的X跟Y嘛。
巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!
巧 那晚?
成 就是---就是---哪晚。
巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成 你就会泼冷水!
巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成 我怎么啦?
巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男!
成 你又不量量你!
巧 我不知多好。
成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!
巧 嫌我啦?嫌我就找别个去!
成 你以为我不想!
巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)
成 (急拦)别---别---
巧 (更大动作)我叫你想，叫你想!
成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?
巧 就是，没点男人味!
成 我这样貌，就是想也没人要啊。
巧 谅你也不敢想。
成 我什么都不想，就是想要个儿子。
巧 如果这个不是呢?
成 先看看是不是再说。
巧 还是先找到表姐再说。
成 好，来，我扶你。
巧 (几步后)哇，成哥，你快看——
成 怎么了?
巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成 这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成 还不用开风扇。
巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成 人家用自来水的。
巧 自来水?
成 一摁，哪水就自己跑出来。
巧 (感叹)这么科技呀。
成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧 那来的钱?下辈子吧。
成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧 卖女儿呀?
成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成 八八八八，四个八，死都发嘛。
巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成 没钱嘛。
巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成 对，是三个。
巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧 你不提前做个皇帝!
成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成 别说了。
巧 越穷越生，越生越穷。
成 唉。
巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊?
成 女孩人家，没办法就别读了。
巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成 我知道难。
巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。
成 怎么年会小品剧本办啊?
巧 成哥，我真不想生了。
成 不行，一定要生个男的。
巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。
成 忍着点，哪纸条还在吗?
巧 写着表姐家庭地址的纸条?
成 对。
巧 (掏出纸条)在这呢。
成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介
成 就是这，东湖路52号。(按门铃)
姐 (内应)来了。(开门)谁呀?
巧 我，表姐。
姐 你是表妹?
成 是的，她就是阿巧。
姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?
巧 还不是你表妹夫!
姐 表妹夫欺负你?
巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐 这样不是办法啊。
成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧 表妹，你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成 听说医院有个什么超。
巧 B超。
成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?
姐 是的。
巧 你就带我去超一超。
成 是女的就不要，是男的就生。
姐 不行。
成 怎么啦?
姐 《计划生育法》规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。
成 我给钱。
姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?
姐 不行，违法的事我不能做。
巧 (逼)我是不是你表妹?
姐 是呀。
巧 (再逼)你就连亲戚都不帮?
姐 表妹，你叫我怎么说呢。
巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成 就是。
姐 为什么非要生个男孩呢?
成 没男丁，没脸见祖宗。
巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成 说来说去你还是不帮了?
姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---
成 又动了?
巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成 遗传了。
姐 这有5个多月了吧?
成 5个月13天。
姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成 我那天喝醉了，特冲动。
巧 不害羞!
成 害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!
姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成 个多两个月没来过，是性急了点。
姐 这危险大了。
成 什么危险?
姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧 哪些情况不宜呀?
姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成 酒后受孕有什么危险?
姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!
成 这怎么办好?
姐 拿掉!
成 就一定会有先天性缺陷?
姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成 唉，人算不如天算。
巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。
成 你们嘀咕什么?
姐、巧 (齐指成)一刀剪掉!
成 (误会，手掩下体)啊!
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