我不再半命题作文

2022-05-22 07:43:43 8

[一：我不再浅薄]

在过去，我的头发害怕，做错了什么，用我父亲的话，它是投机，浮躁，邋..总结“浅”。但幸运的是，我已经改变了。

那一年，我12岁了，我和父母一起去北京春节。我住在北京，所以我们住在大家里。我与大厅有良好的关系，我还没有看到两年。这一次，这是非常珍贵的。我的兄弟一直是父母眼中的好学生。他有很好的结果。在北京的中学学习，成绩是一年级，这是我所知的弱点。我很少走进这种学习世界，恐怕现在他不能忍受我，但事实是逆转的，他很高兴和我在一起。

我很高兴在北京玩，特别是在一起，我更开心，到目前为止，我还记得在北京，我还记得他对我的启示。

在新年前夜的那一天，我一直在和他待在一起。那个时候我很高兴。在这个冬天，他一直为我带来积极的能量。我有很多知识。今天我们是放手的，然后播放它。起初他和我谈过我，逐渐，这个话题继续改变。我突然想到了我同学之间的一个漂亮的句子，我带给他：“奥斯曼击中了小怪物，怪物是日本人，我们真的应该帮助怪物！”我哥哥对我的残酷感到不满意，我已经犯了一个凶狠的反驳，我批评了我，然后我们沉默，我觉得一个犯了一个错误的孩子，我不敢说一句话。经过很长一段时间，他终于摔断了沉默，“天真”问我：“你说世界上有一个空间，你能像梦想一样安装无限的东西吗？”我几乎嘲笑他。否定的答案，他听到我，没有说什么，但躺着，关注天花板，嘴巴逐渐漂浮着微笑，就像不是说什么：“我认为这个空间存在。例如，人物之间的家庭人们不会完全......你觉得怎么样？“

我很惊讶，他的思考是如此的个人，它也在看着卡通，但他有这么深思熟虑，我不太好。我突然意识到了我的浅浅，我决心，我更成熟。

这种方法是两年，但我还记得，无论我决定什么，我都会想到我的兄弟。问问自己“你觉得吗？”

[II：我不再顽皮]

每个人都会有一个不同的童年，就像我一样，还有更多或多或少的道路，给我家庭，同学和老师。

当我在小学时，我实际上非常卑鄙，没有同学，但我发现只要我喜欢和别人一起玩，我会有很多学生，所以我也开始尝试改变自己，让自己顽皮。正如我所期望的那样，它是因为活跃的活动，所以我已经变得非常“富人”，我有很多小同学。

有些学生觉得很好，有些学生帮助我学习，但有些学生让我改变，不要服从，学会撒谎......我记得当我小的时候，我也说，不要与坏孩子混合，这是不对的，我听，我听了......为了确认我的行为，我也从我的孩子那里选择了好处。差不多，只有“好人”，不要和“坏人”一起玩，但我深深地了解，这是一种表面现象，只是为了迎合父母......

随着年龄的增长，你周围的学生逐渐发现，朋友必须做错。例如：几天前我周围的两个学生，虽然老师挥手了很多次，但他们没有听，直到他们被老师平静下来，他们平静下来，他们知道他们的错。我也被母亲归咎于它，因为我不擅长同一张桌子，所以我不敢继续顽皮。

顽皮，让我不认为它，导致每个部门的直线，我也学会撒谎。有一个时间来实现结果，我的母亲问我多少，我说过98分，实际上只有68分，我知道我的想法是98分，我知道我的母亲问我是数学而不是思考。最后，我仍然逃离我的责骂，所以我特别想放弃我顽皮的学习。

但是，手机让我再次染了顽皮的心。去年，在研究旅垒回来后，机器已成为一个不可或缺的休闲物品，或者曾经听听音乐玩游戏，因为他们自己的顽皮，经常在父母不在那天做某事。之后，我肯定是less比峰值。它也被称为，谁让我难以改变，我忘记了你承诺的错。我不生气，但我不想纠正它，但我总是找到捍卫这一点来捍卫这个的理由。我会成长为社会。谁会听这个女性化，没有人，但我会直接把我直接给工作的工作，这是完全的错。

不再顽皮，你自己！不要考虑你手机上的无聊游戏，已经听到了歌曲，放开了顽皮的心，我不是一个孩子，我是一个中学生，我会在社会中有一个人，我仍然有一颗心。你上去了吗？不再顽皮，你自己！我现在将走好生活方式，即学习！

[第3条：我不再天真]

掉落，零零分散，记忆始终不完整，但是一些生命常常在时间的灰尘中印记。我总是想试图忽略，但这些轻微的小东西已经形成了一个链条，而且他们与过去很紧张。

生命是一部电影，坐在整个过程中，始终感觉，或快乐，或眼泪，不同的时间段，总会有不同的经历，带来了新的思维。

五岁，我很天真，喜欢看到天线宝贝和令人愉快的山羊和大大狼，当他们幸福时会跳舞，当他们心烦意乱时他们会哭。情绪没有隐藏在心脏中，溢出，而不隐藏。我只有自己的眼睛，所有人都把它扔给我父母，但我问道。我将在天空中踏上月亮，既没有阳光，我有一个唯一的，幻想俯瞰月球上的地球，脸部过度折叠。微笑。

七岁，仍然幼儿，终于进入小学，初步了解，遇到了陌生的课，不熟悉的汉语拼音，从最简单的加法和减法。我脑子里有很多东西，我不会像我一直无知。它仍然放松，生活中仍有很大的麻烦。仍在我的生命中，做我最多的，不要添加任何修改自己。

十三岁，似乎是醒来的。看着天空中的明亮月亮，不再与以前的无知和无辜。我已经知道月亮是地球的卫星，闪亮仍然是太阳的帮助。不再有原始擦拭，核心仍未改变。在初中，我告别小学，我突然增加了不清楚的事情。我看不到它，但是因为它，我永远不会有时间。

在十五岁的时候，我从幼稚下来并恢复到现实。桌子旁边的一摞书长期以来一直超越了这个类别。天空仍然如此蓝，如此宽泛，它在你自己的方向上混淆了，在你未来混淆了。你还能保持童年吗？我不能回去，我突然明白我觉得我十三岁时不清楚，它的名字是压力。

我不知道当我有一个“比赛”时，我不知道何时，我明白这条路很长，路很长，我会上下去;我不知道我什么时候开始注意材料;我不知道什么时候，我知道“孝顺虔诚。时间尴尬，多年就像穿梭，不知不觉，我长大了。

我长大，告别幼稚。

这部电影的前部静静地结束了，下半场的美妙仍在等我仔细解释！

[IV：我不再担心]

曾几何时，我是一个生活在别人世界的人，几乎每时每刻都在别人的支出。

我的需求得到了别人，任何严厉的话让我关心，我仍然必须活着多年。特别是在初中之后，专注于外观的人经常呕吐。这不是，我早上刚进入课堂，我用了一个可爱的眼睛来盯着我，我说：“你仍然穿一件衣服吗？”！这真的是几句话，我在小学的十几个厘米。那时，我不能穿它。他显然是讽刺的，我不是时髦的。

说到我在同一张桌子上，这是真实的时尚。穿着时尚前卫，已久期待，并会跳舞。它的美是太短的。但这不是他的缺点。因为他总是认为“集中是本质”。

我放下了包，取出了文具盒，打电话给同一个表格电话：“你是小学生！”！当他感到震惊时，他长时间盯着我看，似乎鄙视我的寒冷。我偷偷地瞄准了他的文具盒，它确实是，但他的文具盒不仅是高端的氛围，我突然觉得它是自我相反的，惭愧......

也许是因为所谓的自尊心，我非常关心别人对我的看法。其他人的要求是我追求的方向。我似乎从未有过大师，一个我看着别人的生活。直到有一天，一个傀儡向我彻底改变了。傀儡秀是非常令人兴奋的，傀儡“性能”是滴水，观众看起来像一个醉酒......突然“”，演员的手中的中断，傀儡集体落下，脸部很好，一个逐个一个真正的“木偶”......我的心脏深刻阵阵：我不是傀儡！我整天看着别人的脸，按照他人的方向移动。如果这是这样的，不仅没有尊严，没有自我，最终会落入骨头......

从那天起，我不再关心我的财富，不再在奇怪的文具盒中，不再关心别人的冷酷虐待......我把所有能量都放入了研究中。我深深意识到寒冷的榫氏只会伤害内在脆弱的人，而且强大的人只将其视为别人的膜，只会增加我的举动！

从那一刻起，我不再关心！

[五：我不再拉动]

对于未知的贿鸣是人的本能，但对我来说，我将是本能的，这是正常的。

我每次都有一项活动，我有一个活动。我一直犹豫，你参加是否参加？如果我参加表演，我没有很多人。我想象的是，学生们拿了鸡蛋徽章叶子，甚至有人爆发了......计算后，更好地少了一点，我不会去。我的妈妈总是评估我：“其他人挤满了斗争，她倒回了她的生命。”

这样的角色，让我充当路人。我的妈妈看不懂这个角色，我会帮助我举报舞蹈课，并认为你可以锻炼身体。实际上，当时我的个性发生了变化。

在舞蹈课上，经过很长一段时间，我迎来了我第一次推出的机会。当老师拿起人时，心理心理学就在怪物中。我必须去游戏，我想去，但如果我打算打架怎么办？丢失的脸比我更多，是我们整个班级的脸，甚至是我们的霍秋的脸！我的脚不是自主向后。 “你好吗。”老师的“命运的手”指向我，好运并不那么好。我的心情仍然兴奋。

随着时间的推移，烟雾的兴奋消失了，它是胆小的。我有一个撤退，我不想去，我仍然要来，我仍然站在第一行，我已经毁了，有这么多观众，我会在我的心里更加紧张，II不敢看他们。我多次去老师，但我仍然想说。老师对我说：“你跳得好，你会成为一个领导者，不要这样做。”我心中没有说过这件事。

在眨眼间，它直到比赛的开始。我暗中发现了情况的开始。黑暗的人群充满了礼堂，几位法官没有表达，美丽的灯洒在舞台上，这无疑会给我带来沉重的压力。如何做怎么办！现在逃脱还为时不晚。我住在一只木鸡，听着我的心跳。 “咚咚”似乎被跳出来了。

“如果你有任何......”我上去了。五颜六色的灯在我身上，观众的视线专注于我。我踏入了舞台，即使害怕，我也只能有第一批皮肤。我不知道怎么样，我的心已经变得如此平静。无论如何，现在我无法逃脱，我仍然关心它，更好的战斗！深吮吸一口气，展示微笑，看着观众勇敢。我肯定会展示我最好的，放心，我会带来一个视觉的盛宴。音乐听起来，风扇在手上跳舞的节奏，美丽而平稳的运动带来美容乐趣，多个球队的变化令人眼花缭乱。看！所有观众都嫉妒我们嫉妒，我不是独立的。一首歌，雷鸣们会发给我们。大脑仍然是一个空白，但心脏充满了喜悦和骄傲。来到背景上，老师没有嘴巴笑：“你对我们来说是荣耀！”我们都笑了。我发现以前的担忧是多余的。

从那以后，我爱上了要忍受的感觉。有一项活动，我要去！有一个游戏，我要去！选择播音员，我会去！选择主机，我会去！什么是如此担心，太多问题往往是你的增长，我们必须敢于这样做。

有人说收缩是由于害怕未知，什么是好的，未知只是你自己的美德。我们需要在手中挥动剑，并始终扮演转向龟。您会发现您会丢弃您的机会锻炼自己的机会。事实证明，它有多愚蠢，我将不再缩小。

[六：我不再延迟]

今天，“延迟”已成为一个非常常见的事情。据估计，有至少有一半的人说他们有Progranels，无论是干燥，总是把它拖到最后一秒。

我有这样的问题之前的lem，但今天我没有这种说法“延迟”。

我告诉我的母亲从暑假看，我想学习乐器，钢琴或吉他。那时候，我星期六去了这个钢琴，这个星期六到了，我忘了或者我不想去，所以我明天拖着它，明天的第二天。拖延拖动，直到暑假结束，我真的没有真正的班级，我没有走在音乐的门口。

现在立即instantuntil现在我真的学会了吉他。因为它已经在第二学期，吉他的时间不可避免地花时间学习，然后有时间播放一段时间，所以没有太多时间。现在真的很遗憾，如果你在第一天暑假，那么练习的时间会更多，如果你现在一直在学习，估计考试已经采取了几级。

我一直很喜欢将事情拖到规定时期的最后一天，虽然作业将早期完成，但在其他事情中，延迟现象仍然非常严重。通过这种方式，它正在浪费很多时间。

但现在，这种现象终于改变了，我想我不再延误了。

例如，我每周都写了。它总是从星期六，星期六磨练，但我总是抱怨家庭作业是不够的。但是，从几周前，我写道，我在周二或周三思考。之前有这个想法，但我一直在考虑“有更多的时间，明天不再工作。” “antiti，我要写的，你为什么要写，所以我总是把它拖到家庭作业后面再次在几天前写。

但现在我一直认为有书面写作。一般来说，通常的家庭作业不是太多，并且有足够的时间写一周，也没有特别紧迫。不再延迟工作，拯救我很多空闲时间，让我有时间做我的爱好。

我用母亲让我打包窗户，我总是可以拖到家里来到客人身上，并且必须打包它。因为我把它放得太乱了，每次把它打包时，我看起来都特别麻烦，所以你可以拖动拖动，拖到截止日期，不要帮助而不知情。

如今，我很快就会清理，我的母亲让我拿起桌子和锅炉窗口。如果我早上有时间，那么我会清理一些东西。

明天明天，明天多少。我明天在等，一切都很尴尬。

有时，指定的时间似乎留下了很多，所以我们将继续阻止您所做的事情。 “等到明天，让我们这样做。” “当天”之后“”大时间“，”“”无论如何，还有很多次，我以前所做的。“

但我逐渐发现，延迟时间将真正浪费很多时间。如果你已经完成了，不要担心任何事情。然而，即使它没有完成它，他仍然不得不耽误，但这是最后一次，并赶紧追逐它。这浪费了很多时间。

所以我很高兴我现在改变了延迟问题。如果有什么，我会在我能做到的时候，我不会等到有人提醒它。改变延迟问题，帮助我节省大量时间，让我有时间做我喜欢的事。

[：我不再缓慢]

我相信，所有看到母亲的人，她的第一印象绝对是“精明的”：长期以来的头发，苗条的黑暗工作服，速度走向风，“咄咄逼人”的势头。略微短的身体似乎含有一个具有无限爆炸物的小宇宙。简而言之，这是一个完整的“强人”。

这是非常奇怪的是，作为她与她相比的女人，在12岁的时候，对她的理解只是对这些其他人的评估，而且没有冗余认知。爸爸总是吐我，反映弧形，转动地球周围的三个圆圈，说我很慢，尤其是别人到我的，我已经采用了“忽视，无动于衷，默许”的三大政策，我不知道。其中一些沉闷总是不冷，包括最父亲的妈妈。这一情况一直在一年前的夜晚。

两年前，我去世了，所有的亲戚都沮丧，整个家庭都在一片乌云下笼罩着，我很久没有清楚了。是什么让我感到有点惊讶是，即使我能感受到，我的母亲的孝道也是如此。当我去世时，我的母亲刚开始哭泣。后来，我似乎没有看到她是悲伤的。认识到他人对她的“女性”的评估，我会慢慢放手。一年前，我的母亲从家乡回来了。我很兴奋到我的房间。我手里拿了几张照片。我喜欢一个小女孩。我对我说。 “你看到这件事吗？”我期待着这些照片，嗯，是一个充满年的黑白照片。照片的白色边缘已经在黄色，仍然略微皱纹ed痕迹，照片中的字符也很清楚，只能看到是一个小女孩和她妈妈和爸爸的照片，一个家庭很开心。笑，非常开心。 “这是一位年轻人和你祖父的母亲！”妈妈喊道，他的脸是一个小女儿。我震惊了，这样的母亲，可以用母亲插入别人。妈妈似乎已经习惯了我的沉闷态度，但我仍然失望，转身，不要忘记把这些旧照片放在武器中的宝藏。

夜晚，我悄悄地站起来了卫生间。突然听到夜晚，起居室出来呜咽。我害怕精神，我已经在我的脑海里出现了。我回到卧室里留下了夜灯，轻微的光线，我看到一个女人坐在沙发上哭了。这名男子实际上是一名仍然是当天眉毛的母亲。这些母亲在沙发上蜷缩在沙发上，一只手没有让自己的声音，另一只手紧紧地看着。她向我展示了旧照片。那只手，显然摇晃！母亲的眼睛继续有一个大的滴水，炎热的眼泪似乎在我的心里，否则，我觉得他们觉得它们是莫名其妙的覆盖？在这只眼睛面前，鼻子哭是红色的，那些似乎没有真正击中的人说别人说什么？那一刻，我终于克服了我最近久的神经，所以我第一次真正了解我的母亲，这不是别人的真正母亲，而是在我心中。

从一个最强大的人是母亲的小人物，不怕黑色，知道，做好饭，众所周知，哭泣，哭，不知道当你这样做时怎么做。但我似乎没有忘记那个依靠的人，我是一个小女孩。我被父亲所爱，我害怕黑人和喜爱的泪水。笨拙的手将被固定。最美丽的女孩，是什么让你变得如此强大，它是一年，或爱。

事实上，我在谈论它，但我不想过心来思考他对手的感受。把自己的心放在一个名叫“沉闷”的岛上。但是这个岛屿，在母亲的哭泣下，终于没有打架。

在那之后，我珍惜母亲的爱，我一直存在于这个看似迟到的到来，终于学会体验他人的感受。我不再沉闷。

[八：我不再歧视]

歧视 - 人们对待人们的缺陷，缺点，能力，并获得不同程度的愿景，给出不同程度的损失，一个人是由外部因素引发的个性。

我曾经有很多人，我不能歧视，快递和清洁剂。父母和老师在不同的时间说了同样的话。 “你不努力学习，长大，只能去街道，帮助别人送表达，并责怪别人。”因此，我有一个潜意识：清洁剂是一种谦虚和人们的歧视。只要我看到清洁工人，我会走到街上，我会远远，我一直担心她会突然去找我，并通过“肮脏”和灰尘。

他们穿着橘子的工作服，穿着一只灰色的屏蔽，一只灰色，一只手用厚厚的肮脏手套，抱着长长而大的竹扫帚，一遍又一遍，不厌倦清洁。走在街上，我将永远扔在地上的垃圾，我只会看到橙红色静静地把垃圾放入垃圾桶里，然后我会丢失垃圾。她将永远令人讨厌，现在思考，一些嫉妒。

今天，我对清洁工的歧视长期以来一直筋疲力尽，这只是一个孩子，我不知道，我认为这是一个崇高的工作。许多孩子的父母都是清洁的，但他们不是劣等，但他们崇拜他们的父母，所以我没有资格歧视他们。

现在，走在街上，总是看到许多送外带的人。他们没有停止冲，他们可能会稍后一分钟返回。风正在下雨，他们将在风雨中。他们不应该被歧视，他们为他人提供服务，但他们不抱怨，我不禁自我满足。

走在路上，我把所有的眼睛都扔给了他人，但我发现了他人的优势和贡献。通过这种方式，许多人已经变成了不再，他们致力于社会，为他人做奉献，但他们从来没有记得他们。歧视，现在我似乎是一个厌恶，恶心的心态。

对他人的歧视是一个人格畸变，将永远是由于外部因素。我们不应该歧视他人。高官员，醉酒，霓虹灯羽毛，微笑衣服......这些并不重要，重要的是：愿意帮助别人，社会。

时间是子组分，我将不再歧视。

也许有一天，人类终于摧毁了歧视，歧视就像最后的恐龙一样，销售是隐藏的。