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人生,你好

2021-01-29 18:29:47 26

我什么时候开始感到生命无限长,但它无法承受消耗。 - 题词

你好生活

生活总是使我们伤痕累累,但在未来,那些受伤的地方肯定会变得更加强大。

每个人都很难进入这个世界。和我妈妈一起在分娩室里的阿姨对我说:“由于难产,当您出生时,左侧锁骨骨折了,头部变形了。您的母亲正在受苦,她确实受了苦。您必须对她孝顺!”可以看出我的出生是曲折的,我坚定地走过了幽灵门。即使这样,我仍然很幸运。

天空并不总是晴朗,太阳也不总是发光,因此偶尔的情绪崩溃不会受到伤害。

我是这个家庭中心爱的小宝贝,是祖母家庭中的第一个孙女,也是祖母兄弟姐妹中最喜欢的小妹妹。虽然我的家人并不富裕,但我的童年生活非常幸福,而且内心健康向上。

当我还是个孩子的时候,我身体虚弱,生病了,好像我无法承受这个世界的审查。父母搬到o山,以便呼吸新鲜空气,喝凉爽的泉水。上小学六年,我可以说每天都在城市中徘徊:从山间的怀抱中挣脱出来,奔向大海。早晨,我安静地起床,看着太阳神父从天空的白腹中懒洋洋地露出他的红头。晚上,我回家太晚了,只因为日落和夕阳一句话而和院子里的小朋友聊天。简而言之,我喜欢阳光,因为他指导着生活中所有华丽的表象。

o山当时并不热闹,但对我来说,每天都是一年中最美好的一天。在那片热土上的回忆将成为我一生中永远无法享受的甜蜜。

我的家人知道我还很年轻,所以当鞭炮响起时,当我快要死的时候,鞭炮会将我包裹在一条厚围巾中。我通过那根重叠的丝线窥视着院子,在家人的欢声笑语中,愉快地欣赏着烟花爆竹的天空。我很高兴,我张开双臂,想拥抱天空,仿佛我就是这样拥有世界的。我多么希望能延迟黎明,却又渴望明天。那时,我还不知道我一生中曾经拥有的所有辉煌都必须归还寂寞。

悄无声息,时光飞逝,年龄增长,而且我和我的同龄人之间的差距越来越大:站在团队中,我永远是最矮的人。看到我周围的小朋友在雨后如雨后春笋般冒出来,但我仍然在那里。这是我一生中的第一个麻烦。可以看出,快乐根本不符合牛顿的惯性定律,而当滑动最平稳时,它总是突然停止。

我隐约地理解了每次父母默默交谈,每次家人出于各种原因而带我去看医生时的根本原因。幸运的是,我从小就养成的积极态度使我努力成为一个乐观的人。所谓的乐观主义者在困难中看到希望,悲观主义者在希望中发现悲伤。我属于前者。

当我还是个孩子的时候,我只是让他们引导糖果和布娃娃的方向。我内心深处感到,通过使用生长素,我可以变得更高,变得像其他人一样。那将是最好的。上帝保佑我。上帝祝福你。上帝保佑我们!

我们必须接受失望,因为它是有限的,但我们绝不能失去希望,因为它是无限的。

从我小时候开始,我就没有在人群中脱颖而出,而且我知道只有努力学习,我才能取得成功。毕竟,教室里没有天才,只有死于教室的天才才有。尽管有些梦想很难讲出来,但您也可以通过热身来获得很多前进的动力。因此,在我生命的头13年中,我一直在遥不可及的小梦中拼命向前奔跑。我相信,一直相信有一天那些被遗弃的梦想会发光,所以我不会轻易放弃。尽管我的岁月是纸上写的,而且很脆弱,但他们仍然必须携带最重的色彩和文字。

命运确实是上帝的顽皮孩子,他总是喜欢开玩笑。

在初中玩了一年的生长激素后,我的身高仍然没有增加。因此,在初中二年级的暑假期间,我母亲带我去北京看中医。与西药相比,中药温和得多,针灸没有任何副作用。

在那段时间里,生命无限延长,它错综复杂地穿越了一个永远无法返回的时代。

可以说我满怀希望地来到了北京,但骨骼扫描的结果是:我的生长因子正常,但骨骼发育不佳。在这种情况下,一年的生长激素注射被认为是过量的。这种激素在体内积累过多,威胁到我的生命。在16岁(也就是今年)之后,是否可以继续享受生活仍然不是一个固定的数字。生命的想法随时都可能突然结束,我的心在颤抖,充满恐惧。这实在是太残酷了,我毕竟还是不敢面对。那是我一生中第一次感到如此恐惧:我担心自己的梦想没有时间来完成,我的父母为此感到难过。简而言之,我是一个害怕死亡的人,这是不可否认的。

我开始想念自己一生中纯净清澈的天蓝色,并开始希望自己不会长大。

我们在世界上流下了眼泪,上帝在云的尽头微笑。我发誓,上帝一直在嘲笑世界的欢乐和悲伤,蓝天和温暖的阳光证明了这一点。

我是个幸运儿。曾经有一位中国老医生,他不知道该用什么方法为我提取骨头内壁上的残留物,但是她很累,以至于她停诊了一周。每当我想到她,我总会感到感激。

几天前,我刚刚过了16岁生日,而当我想到这一点时,我仍然挥之不去。我试图把它记在心里,但是我不得不说,那段时间的记忆,我会偶尔想到,并且经常为它担心。无论如何,感谢您的经验。

对生与死视若无睹。骑士,前进!

那年,我和我的母亲在北京经历了百年一遇的“ 7月21日”特大暴雨。那天我们住在第二环路,在第五环路需要药。

隆隆的雷阵雨充斥着我的听觉神经,倾盆大雨从屋檐上的雨水管道像瀑布一样落下。在远离北京市区的第五环路上,每个叉子的八个车道现在像魔爪一样散布在地面上。从四面八方流来的水涌向交叉路口的中心,随风飞舞的大型漩涡似乎开了。血腥的人即将自大地吞噬脆弱的生活。

但是,那天,我不知道是下雨压抑了我的心情,还是我非常疲惫又烦人的针灸。我出于某种原因发出了声音。为了吃肯德基,妈妈不得不出去穿衣服。我像一个黑洞一样,通过十字路口买回了肯德基,只是为了给她心爱的女儿一个微笑。不经意地抬头,那双刺眼的眼睛充满了苍白的老母亲!那一刻,我的胸部似乎被某种东西阻塞,呼吸困难。后来,我和母亲冲进雨中,跑到地铁站。在那个十字路口,一个戴着塑料袋的中年男子左右摇摆,最后沉直,再也没有站起来,再也没有。那时,人们的身影似乎静止不动,空气安静。我的眼睛睁大了,眼睛注视着无尽的黑暗,苍白的脸出现在我的眼前。由于我不高兴的表情,母亲和二十分钟前一样死了。 “我完全是个混蛋!一个不可饶恕,毫无同情的混蛋!”湿润和模糊的眼泪弄湿了时间。只是我现在变得无聊和明白,世界上最可悲的事情是看到一张生气的脸,而世界上最糟糕的事情是向别人展示一张愤怒的脸。

那是我第二次站在生死边缘,看着这个世界。这个世界是如此美丽,值得为之奋斗,是的,只有句子的后半部分是正确的。我们的生命太短了,无法看到那些遥不可及的词,例如永恒的世界,世界的角落,蓝色和黄色的泉水以及生活的沧桑。所以,活着。

那天,地铁在晚上九点到达了车站。我和母亲拼命从地铁站跑出来,我们身后的地铁被完全堵死了,我们不得不等到第二天或第三天才重新打开。

回到酒店,电话接followed而至。只有到那时,我才知道父亲专心地盯着电脑屏幕,不断更新当天的伤亡人数和当天的各种情况。他甚至想买票去北京。是的,我不明白这种痛苦是多么痛苦和无助!

妈妈每天晚上工作到深夜。当我无知时,我有时会抱怨:键盘敲击非常嘈杂,来电铃声非常嘈杂。但是我一点也不明白。妈妈为我做出了一个重大决定,让我放弃青岛的一切,并陪我去北京六十天。但是我一点也不明白。到目前为止,我拥有的一切,都是我母亲赚来的。

曾几何时,我的母亲像一朵花一样优雅,下降的生命将这朵花吹入炉中,使钢变得柔软。我曾经把这一切抛在脑后,再也没有回头。

我真的希望时间可以像摩天轮,越过高高的日落轨道后,您可以返回原始位置。

每个人都有一个世界,安静而孤独。如果您难过,请尝试仰望天空。当您看着它时,您会忘记……它太大了,它可以掩盖我所有的不快乐。

进入青春期后,我开始担心自己的身高。我尽力像以前一样努力成长,但结果无动于衷。我明白,“真正的内在力量是生活在我自己的世界中,而不是生活在别人的眼中和嘴里。生活在这个世界中,无非就是嘲笑别人,然后让别人嘲笑自己。”但是我的脆弱和敏感使我无法接受这样的自我。

我无数次在镜子里痛苦地微笑着,感到委屈和沮丧。

我不知道力量和麻木之间的界限是什么。有时候我似乎什么都不在乎,但只有我知道,因为我太在意。

我曾经穿高帮鞋和较厚的内增高鞋,以便看上去更高一些,但是第二天由于小腿严重肿胀,我无法走路。我这样做是出于我的唯一虚荣心。每次我出门拜访时,我都恳求母亲为高铁购买成人票。但是只有一次,我假装放心,才下定了决心要买一张儿童票。当指挥因为我不信任自己的身高而要求测量时,我以为那时我恨她,我疯了。的。 “你看起来很高。”因为这句话,车上几乎每个人都对我视线。我几乎全力配合她的考试。我咬嘴唇,更讨厌自己。但是,不管我昨晚经历了什么样的抽泣,早上醒来时这座城市仍然很忙。快乐或不快乐,这座城市没有时间等待,您只能记住或忘记在那一站所爱或恨的旅程。

五人制

当心小的时候,所有的小事都会大。当心大时,所有大事都会变小。

到下个世纪的春天,记忆的花瓣会随时失去光线,而天空中的花瓣则失去其原始的明亮色彩。曾经是这样。韶华,韶华,最好的时机已经给了我,但阴阳错了,让我一个人沮丧。我一生茫然,我不敢前进,我害怕退缩。

一天晚上,我站在窗前,看着窗外的霓虹灯下车。看着黑暗中站在远处的灯塔和高楼,在这一刻,我想念那段时间的掌纹。我一无所知,幸好幸存下来的日子,充满了悲伤。我没有哭,但眼泪流了下来。看到自己的成长真的很残酷。

我将右手放在头顶上,轻轻地将其垂直靠在我前面的落地窗上,看着自己在玻璃上的反射,“是的,我只有这个高度。”只接受,我无处可去。毕竟,现实中没有任何东西。在Xanadu,无法逃脱。曾经,我们渴望,追求,后悔并感到难过,以为我们无法摆脱所谓的跌宕起伏,但出乎意料的是,时间流逝,许多棱角被磨光了,不能放手就放手。

苦难是生命的调色板,没有痛苦,生活就会减少多姿多彩和沉重。只有在伤口上拼命绽放的花朵才是默默陪伴我们的风景。当明天变成今天,变成昨天,最后变成对我们而言不再重要的一天时,我们突然发现自己不知不觉地随着时间的推移前进,走向了充满希望的一年。

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