第二课堂的牵丝_2000字

2020-10-17 09:47:27 35

在学校的第二个班级选择中，我使用排除方法来排除有关体育和学习的兴趣班，因为我的体格不适合体育，而且我会在兴趣班上昏昏欲睡，这确实很困难。

最后，只剩下合唱，器乐，绘画和书法。最初，我倾向于作文和演讲，但是我需要学习这两者吗？学习也不是什么。作文的老师只是在谈论方法。我不喜欢至于演讲，老师带我到城市学习，看看我何时读三年级或四年级。唱歌？谁不会，最奇怪的是它仍然是合唱团...

老实说，我不喜欢这些兴趣小组。我还是喜欢睡觉...我本来不打算选一个。后来，我听了爷爷和我的小倾向，选择了我以前特别喜欢的乐器组，但我并不擅长。绘画和书法...我觉得我已经没有梦想和理想了。似乎我的心充满沧桑。人不老，但我的心老。我曾经总是想微笑着面对一切，但是现在我想笑，但是这太虚伪了……正如他们所说，笑只是一种表达，并不代表您的真实感受。我内心不再有任何爱好。曾经是我最喜欢的音乐，也许现在我还是有点喜欢它，但是音乐可以作为一餐吗？音乐可以代替我的家人和朋友吗？我曾经喜欢音乐，只是为了抚慰我的孤独。现在，我应该放手一切，继续努力进行新的理想学习，在将来赚很多钱，并孝敬我的祖父母，父母和母亲。我不希望其中之一与梦想之间的区别对我来说无关紧要。只有履行了职责，我才能自由谈论梦想。没有责任感的人拥有梦想和幸福的资格是什么？ ！渐渐地，我的眼窝变得模糊，我的潜意识使我立即意识到。我绝望地对自己说：请不要那么无耻，好吧，你跌倒之前不会哭泣，那为什么现在要做什么？那些去世的人在哭吗？你不是天蝎座吗？天蝎座不应该那么怀旧，应该冷血，这是你的风格……我再次忍住了眼泪，但是我的心在哭泣。我曾经以为心脏不能哭。是导致人们哭泣的大脑。避免哭泣的方法是睁大眼睛，不要想太多。这是我的“先前”理性思考。现在似乎已经变得情绪化，换句话说，我的心一直在哭，但是显然我的思想一直在思考和记忆，为什么我的心在哭？ -这是我从未有过的感觉。

心脏已经冻结了很多年，并且总会有一天融化。我想我已经学会了心痛，这是一种非常纠结和痛苦的感觉。当我们毕业时，我们没有时间说再见，而她是唯一一个兑现彼此诺言的人，哈哈，突然觉得我很卑鄙，但诺言了。选择权。 ，我真的希望和我的亲戚朋友在一起。我不想要新朋友，因为我已经和我的“前”朋友建立了不可磨灭的友谊。这种情感就像是一种解释性的家庭情感，但不是家庭情感，而是一种超越家庭情感的友谊。 。也许在她的心中，我真的不算是朋友，也不是朋友，也许只是因为我用了自己的梦境，在梦中，她视她为我最亲爱的亲戚。过去，那些无法释怀的人，我总是以同样的方式-天蝎座的方式-我总是尽我所能，使那些无法释怀的人变得糟bad，糟how以及如何他们可能是坏人。我宁愿恨又不想恨自己，因为没有多少人像我一样愚蠢。只有她如此愚蠢...

想着这件事，我的眼泪又旋转了，我看着天空和马车里面...我看到了我的祖父和母亲，在我旁边，我们之间有一个陌生人，所以他们看不到我的表情完全因为我真的不知道该如何装扮，所以只能用“东西”遮盖它。对面的姑姑看着我的表情和我旁边的行李，她可能认为我要去上学。事实上，我内心深处不愿阅读的情感使我逐渐感到内-——我对家人的理解和无法解释的爱以及对朋友的承诺……

我到那所学校。学校很大很漂亮。据说该报名列东莞市前五名。我说，前五名？报纸是错误的，为什么我不像以前在这所学校那样有品位-对书本和朋友的向往之情，也许是因为我的心足够。

那时，我向自己保证，我将不再参与友谊。也许对方根本不带我去做任何事情，因为在女孩中间，友谊吗？也许仍然没有太大的改善。也许只有我以友谊为重。我不想再忍受这种感觉了。也许其他人会认为我是天蝎座。怎么可能这样呢。实际上，我自己并不知道，也不想使用它。我已经像以前那样忘记了他们，但眼泪无尽……我厌倦了哭泣，休息片刻并继续哭泣……但是我有什么资格？学校规定不允许携带手机。尽管这对我来说现在什么都不是，但这是我录制的唯一方法。我的日记已经放了很长时间……我真的要去这所学校吗？还是有选择权。我讨厌与家人和朋友分开的感觉。我的心如此纠结，但我已经签约了。我已经向家人和我答应过，所以不要再哭了。明天我要住在这所学校。我应该很兴奋，但是我的内心却慢慢地感到内heart和心痛...最终我还是没有哭，我只是索要它。我父母送我走了。父亲送我下车。后来，我问妈妈送给我，因为我不知道为什么，我总是珍惜与她共度的每一刻...我不知道我是否应该说在这种情况下，我很害怕有一天，我的父母，祖父母和祖父母离开我，不想我。我一个人呆着。即使其中一个离开我，我恐怕也无法承受这样的挫折。我也忍受不了一周的间隔。那时，我将陪伴他们。我欠他们太多了，但我的学业实在令人难以置信。

一年级：凌游

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